raven999_13: (Default)
Войсковая часть. Грядет проверка из штаба округа.
Сидит командир части и думает:
- Дом есть, машина есть, дача есть, дети образование получили. Нахер оно мне надо? - и пишет "прошу уволить меня с военной службы в связи с достижением возраста, дающего право на пенсию..."
Сидит зам по службе и тоже думает:
- Дом есть, машина есть, дачу достраиваю, дети доучиваются. Нахер мне все это? - и пишет "прошу уволить меня..."
Сидит и начальник штаба:
- Дом есть, машина есть, дачу строить начал, дети поступили. Что, мне больше всех надо? - и тоже пишет.
И остается в итоге в части один офицер - лейтенант-взводник.
Встречает он у КПП генерала, докладывает:
- Тащ генерал, врио командира части лейтенант Такой-то!..
- Ну, веди, показывай! - отвечает генерал и начинает до всего доебываться - А что это у вас, тащ лейтенант, тут бардак такой, все валяется?
- Так точно, тащ генерал, бардак! Устраним!
- А что у вас солдаты такие грязные и нестриженнные?
- Так точно, тащ генерал, грязные, нестриженные! Пострижем, отмоем!
- А чего техника так уебищно выкрашена?
- Так точно, уебищно! Перекрасим!
- Лейтенат, послушай, что ты все "так точно" и "так точно"? У тебя что, своего мнения нет?
- Никак нет, тащ генерал, мнение у меня есть. У меня выслуги нет! Была б у меня выслуга - я б тебя еще на КПП на хуй бы послал!..

raven999_13: (мысли вслух)
Познакомились на пляже Трус, Балбес и Бывалый с девушками. Договорились, что те к ним придут вечером в номера.
Утром собираются в санаторской столовой и обсуждают.
- Ну как?
Бывалый отвечает:
- Пять раз!
- Ого! А она?
- И она пять!
- Круто! - и у Балбеса спрашивают - А у тебя?
- Три!
- Ничего так. А она?
- Она два...
- Ну, тоже не плохо. А у тябе?
- Восемь! - отвечает Трус.
- Нихрена себе! А она?
- А она не пришла...

Собственно, я это к чему? Срочно, посреди дня, всех руководителей подразделений вызвал на планерку новый начальник.
А сам не пришел...
raven999_13: (мысли вслух)
Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им.Котэ Марджанишвили.
Премьера спектакля.
В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет республиканской интеллигенции.
Поднимается занавес.
В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:
- Какое оригинальное решение!..
- Какая удивительная режиссерская находка!..
А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.
- Пэрвый, второй ряд!... Хинкали готовы!
raven999_13: (мысли вслух)
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит баре и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, этот ром, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, упиваясь молодым вином и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку, с бокалом молодого вина в руке, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти жеманные фpанцузы, эти тупые куpтизанки, это кислое вино! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью нахуй!"
raven999_13: (мысли вслух)
Маленькое селение в Армении, по улицам идет похоронная процессия.
Во главе процессии, по армянской традиции, несут портрет усопшего.
На въезде в селение похороны встречает группа городских жителей, которым надо проехать через селение.
И они замечают, что портрет несут кверх ногами.
Украдкой подходят к скорбящим и говрят им:
- Вы что делаете? Портрет несете вверх ногами!
- Тсс!  - прикладывают палец к губам родственники и знакомые - Он в розыске!
raven999_13: (Default)
Москва, переулок Хользунова, Главная Военная прокуратура.
В кабинете сидит лейтеннат юстиции и пишет опись в деле.
Заходит генерал-майор.
- Лейтенант!
Лейтенант продолжает писать, выводит кажудю букву.
- Товарищ лейтенант!
Лейтенант - ноль внимания, пишет опись.
- Лейтенант...
Тот пишет...
- Вы меня что, в чем-то подозреваете?
Лейтенант встает, берет генрала под локоть подводит к окну. В открышемся виде двор, по которому снуют военнослужащие различных званий и родов войск.
- Видите этих военных? - спрашивает лейтенант.
- Дда...
- Вот они, они - подозреваемые... А тем, кто у меня в кабинете, тем - пиздец...
raven999_13: (мысли вслух)
Умирает Ленин, вызывает к себе Дзержинского.
- Феликс Эдмундович, Феликс Эдмундович! У меня Вам аг'хиважно пог'учение!
- Что надо, Владимир Ильич?
- Вот умг'у я, вы возьмите и отрежьте мне хег'!
- Но как?
- Отг'ежьте, отг'ежьте! Всенепг'еменно отг'ежьте!
- Но зачем, Владимир Ильич?
- Пг'оститутка Тг'оцкий узнает, и скажет - "Ленин умер - и хуй с ним!" И опять будет категог'ически непг'ав!!!
raven999_13: (Default)
Вызвали батюшку в Епархию.
Ну, он собрался, съездил, возвращается в приход, домой презжает, матушка ему с дороги щей налила и спрашивает, как оно, в городе-то нынче?
- Ой, что творится! Люд простой совсем пропащий стал, нрава страшного!
- Что приключилось-то, батюшка?
- Представляешь, в поезде на пути обратном вышел в тамбур покурить - так там отрок отроковицу рачьмя уестествляет! Закончил, ко мне подошел, грех мне о рясу вытер и говорит - "Папаша, а здесь не курят!.."
raven999_13: (Default)
Одесса, семидесятые годы.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Хаим, у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
- Жена, дети сюда! - кричит Хаим -  Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
- Да, да видели! - отвечают жена и дети.
Хаим отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
- Хаим, спасибо тебе! Обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
- Жена, дети, идите сюда! - кричит Хаим - К нам сосед неделю назад приходил?
- Нет! - отвечают жена и дети.
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
- Нет! Нет!
Хаим опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- Хаим, что это за спектакль, зачем?
- Видишь, с какими сволочами приходиться жить?!
raven999_13: (Default)
Приходит в публичный дом посетитель.
Встает посреди салона, где дамочки ждут клиентов, и начинает громко возмущаться:

- Что за бардак? Бляди страшные, пьяные! Белье на кроватях грязное! Шампанское выдохшееся, коньяк паленый! В углу вообще наблевано!

Выходит к нему мадам, спокойно стряхивает пепел с папиросы, и спрашивает разошедшегося мужчину:

- Молодой человек! Вы сюда ебаться пришли или выебываться?
raven999_13: (Default)
Нью-йоркская проститутка - клиенту:
- Honey, you finish?
- No, i'm Swedish!
raven999_13: (Default)
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...
raven999_13: (Default)
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
raven999_13: (Default)
Прошли у лесных зверей полковые учения. Как положено, Лев собирает весь личный состав на совещание и проводит разнос:
- Бобёр, твою мать (начальник инженерной службы), почему вовремя не организовали переправу?!!!...
-Да я вот, мы вот...
-Лис! Поднимайся! (Начальник разведки) Почему не организовали разведку на главном направлении?
-Да, понимаете, я вот...
На суку старого дерева сидит филин и ворон.
Филин ворону:
-Слушай, меня вроде не должны отодрать, ночной авиации задача не ставилась...
Ворон филину:
-А мне пофиг. У меня выслуги триста лет!
raven999_13: (Default)
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек.
Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного...


Стырено с bash.im
raven999_13: (Default)
Встречаются на дрессировочной площадке собаки.
И начинают спорить. кто круче.
- Вот видите, у меня вся морда в шрамах? - говорит кавказец - Это на хозяина стая диких собак за городом напала, но я защитил!
- А вот видите у меня на груди шрам? - говорит немецкая овчарка - Это у хозяина дочь с качелей упала, так я бросился, всю грудь об асфальт стер, но успел подхватить!
- Это что! Вот смотрите, у меня на боку шрамы? - говорит лайка - На хозяина на охоте медведь выскочил, а у него в ружье дробь. Вот, пока перезаряжал, я медведя и отвлекала!
- Да фигня это все! - говорит амстафф - вот у меня точки на шкуре видите? Это на хозяина грабитель напал с пистолетом, я хозяина собой закрыл, три пули получил, а грабителю руку с пистолетом перегрыз и до приезда полиции держал!
Шар-пей стоял, думал-думал, потом как начнет шкуру на голову стягивать, стянул всю и спрашивает:
- Видите точку? - ну все собаки утвердительно так:
- Да. А что это?
- А это... Жопа!
raven999_13: (Default)
К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!


Спасибо [livejournal.com profile] grossfater_m, что напомнил сей перл.
raven999_13: (Default)
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но зря…

May 2017

S M T W T F S
  123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 11:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios